Ausencia

Estoy ausente de aquí, de escribir, cuando me siento bien, cuando tengo mejores cosas en que ocupar mi tiempo y mi mente. Escribir es para desahogarme, desaburrirme, desestresasrme, desquitarme. Hoy me siento bien, me he sentido bien, estoy bien.

Primer nevada en Alemania

La semana pasada cayo la primer nevada en Schweinfurt. Y asi los días siguientes ha estado cayendo ligeramente. Unos días con mayor intensidad, pues el invierno no comienza aun. Pongo una fotito de lo que fue la vista desde mi casa. 

Ten cuidado con lo que deseas porque se te puede cumplir

Cuando estaba en Tijuana renegaba de mi ciudad, de mi país, de su gente (alguna) y lo único que queria era salirme a un país de primer mundo. Y lo logre, no supe ni como pero la oportunidad llego a mi sin que yo la buscara, el destino la puso ahí. Sin que yo luchara, sin que moviera un solo dedo. Todo lo que deseas se cumple, con solo pedirlo o pensarlo constantemente, asi sea inconsciente se cumple. Ahora vivo en Alemania, un país de primer mundo y con una de las economías más estables de Europa. Voy para dos meses aquí y ya extraño mi vida en mi ciudad tercermundista, extraño lo que hacía allá y a la gente que deje. Estar lejos de tu país te hace valorar otras cosas, sí alomejor es un cliché pero es verdad, extrañas un lugar no un país. Talvez de cierta manera siempre quise valorar. De todas las experiencias hay que aprender algo, de todas las cosechas hay que recoger frutos. Tambien pienso que la capacidad de adaptación del ser humano es excepcional, asi que como todo, ésto deber ser cuestión de tiempo para mi, espera y paciencia.

Red Russian Red

Acabo de descubrir a Russian Red, amo su voz!

Nuestra casa, la 13 :)

Bueno, pues la espera se va acortando, ya nos dieron nuestro departamento, bueno al menos ya nos dijeron cual seria, aun faltaban algunos detalles de limpieza y arreglos, pero de verdad que deseo que en la cita que tenemos el lunes ya este todo arreglado y nos den las llaves. Por lo pronto  voy a poner unas fotitos de lo que será mi hogar por los próximos dos años y medio, ya luego vendrá el después cuando este amueblada :)

Entrada

Sala 

Otra perspectiva

Uno de los cuartos

El balcón

Y uno de los baños

Ich möchte meine spitze schneiden

Mi esposo se fue a un entrenamiento este lunes a una base que esta  a 3 horas de donde vivimos. Sólo por 5 días, regresa el viernes. Y yo me quede sola. Los primeros dos días estuve encerrada, pues ya el frió esta calador y aparte había estado lloviendo, pero hoy, hoy me decidí a salir, a enfrentar mis miedos de no hablar alemán e ingles mocho y fui a cortarme el cabello. Antes de eso le pedí a Sabrina, mi compatriota en Frankfurt quien esta casada con un alemán y ya tiene 2 años viviendo aquí, que me dijera como se dice  "solo quiero cortarme las puntas".  Y lo apunte en un papelito, fui con la peluquera, se lo enseñé y me corto las puntas. Justo como lo queria. Esta ciudad en la que vivimos es muy pequeña, pronto termine de conocerla, ahora me agobia que es lo que voy a hacer si con solo una semana de que se va mi esposo lo extraño tanto y me quedo encerrada, ahora que se vaya por un mes y luego por seis meses....definitivamente no es fácil estar sola en un país ajeno, pero ya me buscare una actividad para que las horas pasen rápido, ahora lo que me urge es mudarme a mi departamento para empezar mi rutina, ir a clases de alemán, el gimnasio, voluntaria en algún programa, que sé yo, pero algo bueno debe venir.

Halloween en el Castillo de Frankenstein

Vivir en Alemania es sentir todas las temporadas tal cual son, el otoño es el hermoso paisaje de las hojas cayéndose por todos lados, el invierno frío y nevado, no he vivido el verano ni la primavera aquí, pero me imagino que debe ser igual. Estar en Europa es la oportunidad de conocer lugares infinitamente hermosos; aun no tengo la posibilidad de viajar a otro país, primero tengo que conocer éste, y vaya que me he dado a la tarea. Para festejar mi cumpleaños fuimos a Frankfurt, coincidí con unas conocidas latinas en un bar y me la pase muy bien intercambiando experiencias, al día siguiente fui con mi esposo al Castillo de Frankenstein en Darmstadt, una ciudad que esta como a 20 minutos de Frankfurt. Cuando me enteré que ese castillo existía me llamo mucho la atención así que investigue donde estaba y me encontré con que año con año se realiza un evento el día de Halloween y obviamente quise ir. Como toda octubreriana, nacida en medio de estas festividades y tomando en cuenta que lo místico me llama mucho la atención,  no pude tener mejor regalo de cumpleaños que ir a ese castillo. Desde que llegas a la estación del tren de esa ciudad todo esta tétrico, de miedo, fue una odisea sin saber alemán el llegar a la estación del shuttle que nos llevaría al castillo. Llegando habia un lounge con cerveza, pizza y salchichas. Como 20 minutos después empezó la procesión de los espantos y con ellos el griterío de niñitas como yo.

Sentirse mal en otro país

El domingo empecé con dolencias en mi espalda y con una necesidad de ir al baño intermitente, estuve tirada todo el día a excepción de esos momentos en que me tenia que levantar para ir a hacer pis. Y mi esposo trabajando cubriendo una guardia de 24 horas, es que a parte de todo eso, lo que más me dolía era estar sola. Sola en un país en el que no conozco más que a que contadas personas y que no sé si pueden estar ahí para ayudarme. Dolía que estaba acostumbrada a enfermarme y que mi mamá estuviera disponible y enfocando toda su atención en mi, y que ahora mi realidad no era así. Me daba miedo ir al doctor porque ni sabia donde estaba uno, porque no hablo alemán. Estuve enferma 3 días seguidos hasta que dije no más, y una compatriota en Frankfurt me ayudo con una idea, así que fui a la farmacia y explique lo que tenia con la ayuda de Paola, que es con quien vivo y como me ha dado su apoyo, le explicamos al farmacéutico lo que sentía y me dio unas pastillas, que 5 días después me han ayudado a sentirme mucho mejor. Ahora solo me queda la experiencia, el valorar a mi madre, tomar más agua y aprender alemán para que el mundo no se me cierre y no duela tanto crecer.

Más vale tarde que temprano

Ya mañana cumplo una semana en Germany y me siento bien, no me ha dado homesick y estoy realmente agusto. Claro que extraño a mi familia pero dentro de lo que cabe me siento tranquila. Alemania es muy bonito y quiero conocer todo, ya quiero comenzar a vivir en mi propia casa para hacer mis planes, estudiar el idioma, aprender más inglés, ir al gimnasio, escribir, sacar mi licencia, tener nuestro auto. Ahorita estoy viviendo con una familia mexicana que pertenece al ARMY y me tratan muy bien, agradezco de verdad que me estén ayudando. Según esto en tres semanas aproximadamente tendremos nuestro departamento. Me emociona el amueblarlo y comprar cosas para mi alacena, sera la primera vez que me sentiré cómo una señora casada. Aqui la gente es muy callada y fría, el silencio es algo a lo que hay que acostumbrarse, en México siempre hay ruido, dónde sea que vayas. Donde vivo ahora se llama Werneck y es como un fraccionamiento o colonia o pueblito pequeño, no sé como describirlo hay sembradíos alrededor, las calles son pequeñas y las casas todas muy parecidas, con techos altos en forma de triangulo con ático. Hay como graneros de esos de películas como la de Robin Hood, muy agradable vista a donde sea que voltees. No tengo cámara aún, este fin de semana sin falta me la compro para fotografiar todo y poder postear cosas más interesantes, por lo pronto pongo unas fotos tomadas con el cell.
Ciao!

Angel

"You're so busy changing the world, just one smile and you can change all of mine"

Me gusta mucho esta canción de Jack Johnson. Todos tenemos un ángel, esa persona que con solo sonreír nos cambia el mundo. Ese alguien a quien estarías dispuesto a esperar una eternidad y por quien lo darías todo.

Alemania, amor.... ahí les voy

Ya tengo una semana con mi boleto a Frankfurt, confieso que aún no me cae el 20 de que ya me voy a ir, estoy tan desesperada y tengo tantas ganas de verlo, que no me he parado a pensar en todo lo que voy a dejar aquí. Faltan 14 días exactamente para mi partida y se me hace que las horas pasan tan lentas. En el fondo sé que el tiempo pasa rapidísimo y que cuando menos lo piense ya estaré diciéndole adiós a mis padres y caminare sola para abordar el avión. No puedo imaginarme lo difícil que sera eso. Nunca me he separado de ellos. Pero es la ley de la vida.
 Hoy estaba viendo la película "cartas a Julieta" y me identifique mucho con una frase que utilizaron ahí. La protagonista decía que ella no había encontrado el amor que fuera  capaz  de hacerla dejar a sus seres amados para atravesar océanos y estar con él. Yo ya lo encontré y me siento tan afortunada. Lo único que necesito en estos momentos y es abrazarlo de nuevo, entonces mi felicidad sera completa y mi agradecimiento a la vida total.

Horóscopo

Mi horóscopo siempre me da lecciones, por absurdo que parezca siempre sus "predicciones" son una jalada de orejas por la supuesta falta de confianza y fe en mi misma y las circunstancias que me rodean. No sé si todos lean el horóscopo como yo, pero si lo hago es porque en verdad no me parece algo verídico o una ley, éste horóscopo en particular me gusta porque no hace otra cosa màs que recordarme que el poder lo tengo yo y que todo en mi vida  resultará conforme haya actuado, es algo metafisico tambien, cosa en la que me estoy involucrando, apenas estoy leyendo un libro pero pretendo tomar como mi filosofía de vida las bases de la metafísica. El poder esta en mi y de eso dependerá mi vida.

Puerto de ilusión

Vivo en Tijuana, Baja California y nunca en mis 23 años de vida había conocido la Baja Sur. En realidad es un lugar mágico y diferente, costero, caluroso y tranquilo, bueno sólo hablo de La Paz. Éste lugar le hace honor a su nombre. Las playas que ahí podemos encontrar son realmente pacíficas, serenas, transparentes y virgenes. Tienen tanta historia, se respira mistisismo, relatos de piratas, sirenas y tesoros. Conchitas de colores que se logran ver a traves de las aguas, cuantos años tendran ahi? Sembradios de perlas, la pesca, corales y reservas, lobos marinos y tantas especies más.

Contrario a la tranquilidad de La Paz, a dos horas de camino se encuentra Cabo San Lucas. En "Cabo" la vida es totalmente otro ritmo. Bares, restaurantes, grandes complejos hoteleros, albercas, chicas y chicos que van a divertirse, embriagarse y disfrutar del sol y del mar sin importar nada más. En su mayoría estadounidenses, destino preferido para ellos. Lugar de gran lujo, de apariencias y platillos costosos.

Sin duda, Baja California Sur, es un lugar al que tengo que volver para terminar de conocer.

Fe

Si yo tengo una hija, se va a llamar Fe.

Despejarse de la rutina

Ayer fue uno de esos domingos en que dije: hoy no me voy a quedar encerrada y aburrida. Así que decidí invitar a mi amiga Brenda a dar un paseo a San Diego en trolley. En un principio no teniamos claro el punto al que queriamos llegar, el chiste era salir de nuestra rutina. Estando en la estación de San Ysidro se me ocurrió que ir a Seaport Village en domingo sonaba bien. Llegamos después de 45 minutos y una equivocación de ruta. Nos bajamos y downtown estaba repleto de personas disfrazadas raramente dado que el Comic-con se estaba llevando a cabo en su último día. Estuvimos en el embarcadero toda la tarde, había mucha gente, me gusta ver a personas tan distintas unas de otras y en San Diego se puede, es una fiesta multiracial. Comimos hamburguesas, entramos a las tienditas de recuerdos, nos medimos sombreros, no compramos nada. Ya oscureciendo fuimos a tomarnos un café dentro de una librería, muy cultas nosotras, y cuando hacía frío decidimos volver a casa con una perspectiva diferente de un domingo cualquiera.

¿Qué es peor que un dolor de muelas?

No pude dormir en toda la noche, el maldito dolor de muela no se iba, fue tan desesperante hacer de todo y que nada funcionara, al final amanecio y pude ir a comprar ketorolaco, eso sin duda no fallaria; y en efecto calmo mi dolor y pude descansar. Seis horas después desperté con una debilidad y unas ganas de llorar, ya sin dolor de muelas pero con otro dolor que asi me tome 6 mil pastillas de ketorolaco no se va. Es el dolor de mi corazón. Se me apachurra, aunque yo quiera ser fuerte hay días que no puedo más, yo lo sé  y lo reitero, no nací para este tipo de relaciones sufro demasiado y ése no debería ser el objetivo en el amor, sí, dolor y sacrificio representan un amor verdadero, pero la felicidad es quien juega el papel principal y ahora mismo yo no la estoy sintiendo. Tengo fé, esperanza, y sobre todo amor, pero hay dias como hoy que mis fuerzas se acaban que no tengo que hacer ningún esfuerzo por llorar, mis lagrimas brotan solas y no paran de caer. Ya no sé a quien suplicar para que este proceso termine pronto, pero mientras haya alguien a quien rezarle, lo seguiré haciendo.

Marido y mujer

El 9 de junio pasado contraje matrimonio con el amor de mi vida! sin duda es él. La ceremonia fue pequeña pero muy bonita, con la gente que realmente me importa y amo, las personas que son piezas importantes en mi jugada. Mi ahora esposo se veía guapisimo, y yo me esmere mucho en lucir hermosa para él. Compre un vestido sencillo en color perla que al verlo colgado supe que ése era justo para mi. Yo estaba feliz ese día, con todo y que me frustre en el camino porque mi padre se perdió y ya sentía que no llegaba y dejaba plantado al novio. Al final todo salió bien, llegue a tiempo y ahi estaba él esperando por mi mucho más nervioso que yo, yo con una seguridad absoluta... bueno si, tambien estaba nerviosa pero él más. Pasamos al jardín dónde fue la ceremonía, nos dijimos los votos, intercambiamos anillos y nos besamos! Luego de ahi nos fuimos a tomar unas fotos en el Balboa Park. Después hubo una comida en casa de una tía con nuestras familias presentes. Pasaron unas dos horas y mi esposo y yo ya queriamos privacidad, asi que nos fuimos al Hyatt Manchester de Downtown, SD. Pasamos dos días geniales y maravillosos solos, él y yo. Cuando hay amor no se necesita hacer viajes largos para disfrutar de la compañia del otro, no puedo pedir una mejor luna de miel que la que tuve.
Llegó el sábado y la hora triste de verlo partir hacia Alemania, su nuevo hogar, lugar donde tambien iré yo a comenzar una nueva vida con el hombre que amo.

Negativo en positivo

Es domingo a medio día y aún estoy en pijamas, me gustaría quedarme todo el día asi pero tendre visitas familiares y el protocolo indica que debo bañarme y mostrarme presentable. Ayer me hice la prueba del VIH, debo confesar que me llenaba de nervios que al abrir el sobre y sacar los resultados éstos indicaran un positivo, aunque no tenía mucho de que preocuparme y mi yo interior me decía que todo iba a salir bien, estaba tensa. Todo se resolvio cuando leí ese negativo que me hizo sentir que puedo comenzar desde cero. En mi vida me he realizado dos veces esa prueba, me gusta saber que estoy bien y que los riesgos que he corrido no han tenido consecuencias graves. Me considero una mujer responsable con su salud, pero muchas veces quisiera cuidarme más, tener una alimentación adecuada, tomar agua, ejercitarme, hacer conciencia de que es mi cuerpo lo único que tengo. La alimentación del intelecto tambien es algo que me preocupa, y me preocupa más saber que pongo pretextos como la falta de tiempo debido a la rutina laboral para no hacerlo, deseo no dejar de lado más ese crecimiento, es sólo cuestión de abrir los ojos y poner en la lista de prioriades lo que realmente importa.

Ich vermisse dich

Me acostumbre a tu presencia aunque sólo fueron pocos días, a dormir contigo, despertarme en las madrugadas y verte respirando a mi lado. Puede sonar un poco cursi, pero asi soy yo, he tratado de ser más fuerte y no doblegarme con esas cosas sencillas, pero no puedo, me llenan y me hacen feliz porque reprimirmelas? Ahora estoy esperando saber de ti, cuando podremos estar juntos por fin? pero ten presente que 9 horas de diferencia y un continente que atravesar no es nada en contra de este sentimiento...

I´m so proud of....

Me gustaría gritar de felicidad como las demás novias de soldados estadounidenses, pero debido a mis circunstancias no puedo. Ellas están acostumbradas y se sienten orgullosas de su país bélico. Yo no. México no es así. Con su cultura de pasividad,  de todo está bien, no va a pasar nada, un "si se puede" y salimos adelante, bien o mal. No es mediocridad, aunque sí lo es, pero es más conformismo y miedo. Aún así, lo prefiero. Intentar pasar desapercibidos para que nada nos suceda, jugar con bandera de flojos y bonachones, de apoyadores y solidarios. De enemigo pequeño. Lo prefiero...por sobretodo eso, y también preferiría que estuvieras aquí, pero no puedo hacer nada, todos tenemos sueños y yo te apoyo en los tuyos porque no estoy dispuesta a perder el mío...

Isabella

Este vestido me encanta, algún día lo voy a usar.

Hayyyy

El estado Fiona Apple se quiere apoderar de mi. Le llamo así al mood depresivo, a poco las canciones de la Apple no son demasiado downs?
La combinación de hormonas con soledad no es buena, nada buena.
A veces me gustaría ser hombre y no tener estos cambios de humor cada mes.
Pero sólo a veces!

Nuestro encuentro

Hasta hoy me doy el tiempo para escribir mi experiencia en Columbia, SC.

01 de abril de 2010. Y llegó el día en que volví a ver a mi novio. Después de larguísimos 73 días. Mi experiencia al llegar a Carolina del Sur no fue muy placentera. El taxista que nos llevó al hotel no era el mejor conductor, nos paseo por un barrio bajo y nos cobro de más. Pero bueno, cuando nos establecimos en el cuarto, todo cambio. Se llegó la noche y mi suegra y yo nos recostamos. Obviamente yo no pude dormir hasta entrada la madrugada, a parte de la diferencia de horarios, mis nervios no me dejaban hacerlo. Amaneció y tomamos un taxi hacia la base, no podía creer que la hora había llegado, y yo lo iba a abrazar tan fuerte. Mis manos no dejaban de sudarme, mi corazón palpitaba desorbitadamente, moría por verlo en su uniforme, no me lo imaginaba, sólo quería olerlo otra vez. Y así fue, llegamos a la base, Fort Jackson dándonos la bienvenida con una larga fila de autos esperando ingresar, finalmente después de unos 20 minutos lo logramos y estábamos ahí en el Hilton Field, subimos a las gradas donde estaban todos los familiares de la compañía F, y esperamos a que llegaran nuestros soldados. Hicieron una demostración del entrenamiento básico y luego entre granadas con humos de colores salieron, ahí estaban todos, y yo no lo reconocía, era imposible identificarlo entre camuflajes y cabesitas pelonas. Nos dieron una bienvenida y luego nos dijeron que debíamos bajar al campo, donde estaban formados los soldados, el no podía ir a buscarme, debía ser yo quien tenia que encontrarlo. Así que en cuanto nos dieron la señal bajé corriendo hacía su formación, antes de pararme a buscarlo uno de ellos me identifico y me preguntó si buscaba a Larios, le dije que si sonriendo, y me indicó donde estaba mi amado, mire su rostro con una cara de POR FIN! y una enorme sonrisa que yo también sostenía. Corrí y lo abracé, la espera había valido la pena, las tantas cartas que nos habíamos escrito reiterándonos nuestro amor, hablaban por nosotros a través de nuestra mirada, ahí estábamos, todos mis sentimientos a flor de piel y la tranquilidad que me da su calor, reflejándose en suspiros y ojos llorosos. Aun me pongo chinita cuando lo recuerdo. Estuvimos juntos hasta las 8 de la noche platicando y haciendo planes, el debía volver a su cuarto y nosotras al hotel. A la mañana siguiente regresaríamos para su graduación. Ahora si pudo salir de la base después del evento, así que nos escapamos juntos y tuvimos un día maravilloso que terminó a las 2 de la mañana del sábado 03 de abril, tristemente el tenía que regresar para volar a Oklahoma y yo volver a Tijuana a iniciar otra cuenta regresiva ...

Ya tengo mis boletos

Ya tengo mis boletos, salgo el 31 de marzo a las 6 de la mañana de LAX...Me siento un poco incrédula, voy a volver a verlo, sin duda sera una experiencia distinta en mi vida, nunca he viajado en Estados Unidos, a lo mucho he ido a Phoenix. Pero dejando de lado el territorio, lo que volverá a esta experiencia excepcional será otra cosa.

Y mi historia continúa

Ya tan rápido? y si..estoy a dos días de tomar el avión en LAX y llegar a Columbia para ver a Jaime. Me siento nerviosa y emocionada, tengo tantas ganas de verlo.

Lo peor del mundo?

Desde que inicio el año la idea de comprometerme se ha fortalecido más. Obviamente comparto la noticia, de algo que aún no es un hecho, con mis seres queridos, amigos, familiares, y es un caso curioso que aquellas personas que están casadas siempre responden con una expresión negativa al comunicarles mis deseos de desposarme próximamente. Entonces me he preguntado, es acaso casarse la peor actividad de éste mundo? Por que todos tratan de decirme a manera de prevención que no lo haga? Obviamente esta situación me da miedo por si misma, pero estoy segura de que es lo que quiero, y al encontrarme con este tipo de opiniones, no hacen que me retracte, pero si que piense y me cuestione porque la gente lo cataloga como algo que no se debe de hacer y que no es recomendable. No lo sé, todos debemos vivir a través de nuestra propia experiencia, y eso haré, pero no dejan de intrigarme dichos argumentos...

A 24 días de verte...

Hoy 7 de marzo, ya ha pasado más de la mitad del tiempo que debo esperar, estamos a 24 días de vernos. Éso me hace feliz, pero no que deje de extrañarte. Me escribes cartas y me siento tan emocionada cuando las recibo, jamás pensé que me iba a comunicar con alguien a través de correo convencional. En nuestra época eso es casi irreal, las nuevas tecnologías tienen como objetivo ganarle al tiempo, pero nosotros no podemos hacer uso de ellas y eso hace que nuestra emoción crezca. Te sigo amando hasta este momento, a pesar de no olerte, acariciarte ni besarte, estas lejos, pero estás en mi. Es difícil la distancia, pero el amor no puede morir si realmente es amor. A 48 días sin verte, sigo aquí, fiel a ti.

No vayas a la guerra :(

Gondwana - Guerra
Oh no, no, no, no, no, no, no
Yo no quiero ir a la guerra
Oh no, no, no, no, no, no, no
Porque la guerra nos da pena
Oh no, no, no, no, no, no, no
Yo no quiero ir a la guerra
Oh no, no, no, no, no, no, no
Porque la guerra nos da pena

Lideres del mundo dejen de combatir
Por absurda ambicion
El desarrollo no es material
Es un estado de conciencia mental
Envian a mil hombres a combatir
Y los liquidan con un boton
Sin siquiera saber cual es la razon
Vamos a buscar comunion

Oh no, no, no, no, no, no, no
Yo no quiero ir a la guerra
Oh no, no, no, no, no, no, no
Porque la guerra nos da pena
Oh no, no, no, no, no, no, no
Yo no quiero ir a la guerra
Oh no, no, no, no, no, no, no
Porque la guerra nos da pena

Millones invertidos
En maquinas de matar
No encuentran la paz
Ni la encontraran
Rios de sangre y de frustracion
Corren por la historia de Babylon
Pueblos hermanos
Que luchan entre si
Matandose en nombre de su dios
Olvidan y olvidan la divina union
Prefiriendo la segregacion

Yo se que esto va a cambiar,
Yo se que se iluminara,
Yo se que lo comprenderas
Cuando abras tu mente y dejes
Entrar la verdad
El mundo esta hambriento de verdad

Una semana más

Ha pasado una semana más, he perdido la cuenta de las lagrimas que he llorado.
Mi cabeza no para de pensarte, te extraño tanto, no recibí llamada tuya la semana pasada, espero que este domingo si me llames, necesito escucharte, que me digas niña hermosa, que le des vida a mis días, son tan vacíos sin ti, sin tu sonrisa que alegra todo, sin tu personalidad tan peculiar, sin tus abrazos tan cálidos. Estoy segura de que allá eres el mejor, tu tenacidad, profesionalismo, dedicación, disciplina, son cualidades que nadie podrá igualar.

A 20 días

He pasado 20 días sin ti. No he tocado tus manos ni acariciado tu rostro, menos besado tus labios, no me han estrechado tus brazos. No he visto tus ojos, ni sentido tu calor. No he escuchado tu voz, ni respirado tu aliento. El tiempo ha pasado rápido, no lo niego, tal como lo prometiste. Aunque el dolor de tenerte lejos no se atenúa.
He recibido una carta, en ella me reiteras tu amor. Te he mandado yo unas cuantas,que escribi con fervor. Por ahora me siento tranquila,sera porque mis hormonas están estables, pero aun así necesito escucharte, ruego porque mañana puedas comunicarte y gritarte un te amo.
Te amo, te extraño Private Larios.....

Dear Jimmy

Estrellas

Me dijiste que cuando mirara hacia las estrellas seguramente estarias pensando en mi, mañana hará una semana desde que te fuiste y yo no he dejado de verlas ni un día, siento que a través de ellas me estás mirando, aunque no sea así. No sabes cuánto extraño tu olor, y no me refiero al Jean Paul Gaultier, tu aroma, tu esencia natural, no importa si no te bañas, quiero olerte. Me acostumbraré a esta lejanía? No creo, yo te espero y sé que tambien lo haces pensando con dolor y amor en mi, a través de esas estrellas, que una noche veremos juntos desde el mar de Tulum...

Vuelve pronto

Yo sé que no lo vas a poder leer, por lo menos no pronto, pero TE EXTRAÑO MUCHO......no tienes idea lo que es estar sin ti, sin tu olor, tus caricias, tus besos, tus abrazos, tu sonrisa, tu presencia, todo tu, me haces tan feliz, y me hace tan triste tu ausencia.....vuelve.....pronto.

Extrañandote....

Te extraño, me siento muy sola, no sé a quien voy a recurrir cuando quiera contarle algo, cuando la cosas sencillas que me agobian se presenten, a quien voy a abrazar y me dirá con seguridad que todo va a estar bien. Quien me dará las buenas noches y me despertará muy temprano deseándome el mejor de los días. La ciudad me parece más horrible de lo que es, mi rutina más cansada, hacer ejercicio no me motiva. Mis ojos lagrimean con constancia, mi debilidad se hace evidente. Ya quiero que regreses, pensar en los números no me conforta, apenas va un  día de que te fuiste y la cuenta tan sólo empieza. 

Para ti...

A veces uno teme reconocer los sentimientos que el corazón no puede ocultar, hoy no me puedo engañar, te amo, sinceramente te lo digo. Me tienes en tu poder, manipulable cual marioneta, mi corazón esta en tus manos. Me has ganado, por tu perfección que no es perfecta, pero para mi lo es. Tus virtudes claramente le ganan a tus defectos, que yo considero nulos debido a mi ceguera. He perdido mis sentidos, pero te he encontrado a ti. Sólo tu los haces funcionables. Cuando estoy contigo se intensifican mis latidos, mi sangre corre más rápido, me falta la respiración y al encontrarme cerca de tu boca es inevitable querer comérmela como si fuera alimento para nutrirme y poder vivir, aunque sea de ti, para ti quiero vivir. Tal vez sea obsesivo este amor idolatrado, me has clavado, me has envenenado, como si hubiera probado alguna droga adictiva que me provoca malilla si no la consumo otra vez. Tú y sólo tú mi fuente de energía, de motivación, de alegría; aprovecha mi estado, y aprovéchalo bien, te amo te lo digo de nuevo te amo, totalmente soy de ti y para ti...